기다람은 만남을 목적으로 하지 않아도 좋다.

                                                         1>
                                                         기다림은
                                                         만남을 목적으로 하지 않아도
                                                         좋다.
                                                         가슴이 아프면
                                                         아픈 채로,
                                                         바람이 불면
                                                         고개를 높이 쳐들면서, 날리는
                                                         아득한 미소.

                                                         어디엔가 있을
                                                         나의 한 쪽을 위해
                                                         헤매이던 숱한 방황의 날들.
                                                         태어나면서 이미
                                                         누군가가 정해졌었다면,
                                                         이제는 그를
                                                         만나고 싶다.



                                                         2>
                                                         홀로 선다는건
                                                         가슴을 치며 우는 것보다
                                                         더 어렵지만
                                                         자신을 옭아맨 동아줄,
                                                         그 아득한 끝에서 대롱이며
                                                         그래도 멀리,
                                                         멀리 하늘을 우러르는
                                                         이 작은 가슴.
                                                         누군가를 열심히 갈구해도
                                                         아무도
                                                         나의 가슴을 채워줄 수 없고
                                                         결국은
                                                         홀로 살아간다는 걸
                                                         한겨울의 눈발처럼 만났을 때
                                                         나는
                                                         또다시 쓰러져 있었다.



                                                         3>
                                                         지우고 싶다.
                                                         이 표정 없는 얼굴을
                                                         버리고 싶다.
                                                         아무도
                                                         나의 아픔을 돌아보지 않고
                                                         오히려 수렁 속으로
                                                         깊은 수렁 속으로
                                                         밀어 놓고 있는데
                                                         내 손엔 아무것도 없으니
                                                         미소를 지으며
                                                         체념할 수밖에......
                                                         위태위태하게 부여잡고 있던 것들이
                                                         산산이 부서져 버린 어느날, 나는
                                                         허전한 뒷모습을 보이며
                                                         돌아서고 있었다.



                                                          4>
                                                          누군가가
                                                          나를 향해 다가오면
                                                          나는 <움찔>뒤로 물러난다.
                                                          그러다가 그가
                                                          나에게서 멀어져 갈 땐
                                                          발을 동동 구르며 손짓을 한다.

                                                          만날 때 이미
                                                          헤어질 준비를 하는 우리는,
                                                          아주 냉담하게 돌아설 수 있지만
                                                          시간이 지나면 지날수록
                                                          아파오는 가슴 한 구석의 나무는
                                                          심하게 흔들리고 있다.

                                                          떠나는 사람은 잡을 수 없고
                                                          떠날 사람은 잡는 것만큼
                                                          자신이 초라할 수 없다.
                                                          떠날 사람은 보내어야 한다.
                                                          하늘이 무너지는 아픔일지라도.



                                                          5>
                                                          나를 지켜야한다.
                                                          누군가가 나를 차지하려 해도
                                                          그 허전한 아픔을
                                                          또다시 느끼지 않기 위해
                                                          마음의 창을 꼭꼭 닫아야한다.

                                                          수많은 시행착오를 거쳐
                                                          얻은 이 절실한 결론을
                                                          <이번에는>
                                                          <이번에는> 하며 어겨보아도
                                                           결국 인간에게서는
                                                           더이상 바랄 수 없음을 깨달은 날
                                                           나는 비록 공허한 웃음이지만
                                                           웃음을 웃을 수 있었다.

                                                           아무도 대신 죽어주지 않는
                                                           나의 삶,
                                                           좀더 열심히 살아야겠다.



                                                            6>
                                                            나의 전부를 벗고
                                                            알몸뚱이로 모두를 대하고 싶다.
                                                            그것조차
                                                            가면이라고 말할지라도
                                                            변명하지 않으며 살고 싶다.
                                                            말로써 행동을 만들지 않고
                                                            행동으로 말할 수 있을 때까지
                                                            나는 혼자가 되리라.

                                                            그 끝없는 고독과의 투쟁을
                                                            혼자의 힘으로 견디어야 한다.
                                                            부리에,
                                                            발톱에 피가 맺혀도
                                                            아무도 도와주지 않는다.

                                                            숱한 불면의 밤을 새우며
                                                            <홀로서기>를 익혀야 한다.



                                                            7>
                                                            죽음이
                                                            인생의 종말이 아니기에
                                                            이 추한 모습을 보이면서도
                                                            살아 있다.
                                                            나의 얼굴에 대해
                                                            내가
                                                            책임질 수 있을 때까지
                                                            홀로임을 느껴야한다.

                                                            그리고
                                                            어딘가에서
                                                            홀로 서고 있을, 그 누군가를 위해
                                                            촛불을 들자.
                                                            허전한 가슴을 메울 수는 없지만
                                                            <이것이다> 하며
                                                            살아가고 싶다.
                                                            누구보다도 열심히 사랑을 하자.