온종일 그대 오시는 길만 바라보았습니다.
쓸쓸한 세월에 눈이 시립니다.
얼마나 더 서 있어야 하는 건지,
서 있으면 기어이 그대가 오시기나 하는 건지,
흐린 믿음에도 나는 온틍 그대를 향해 서 있습니다.

머리카락 바람에 날리고 입술을 메말랐습니다.
꿈 같은 건 차라리 없는 것이 좋았겠다고
몇 번씩 소리 내어 말해봅니다.
무서움조차 그리워집니다.

온종일 그대를 기다립니다.
미친 듯이 행복했던 곚덜의 끝입니다.

흐린 믿음에도 나는 온통... / 황경신

사랑하는 사람을 우러러 사랑하게 하소서.
사랑하는 이가 나를 사랑할 때나
그 사랑이 나를 외롭게 하거나
마음 아프게 할 때라도
사랑하는 이를 사랑하게 하소서.

나의 미련함으로 사랑하는 이가
눈물을 보이지 않게 하시고
나의 어리석음과 무능함으로
사랑하는 이가 슬퍼하지 않게 하소서.

사랑하는 사람을 받들어
내 목숨보다 더 사랑하게 하소서.

사랑하는 이를 늘 나보다 먼저 사랑하게 하시고
그의 아픔을 내가 대신 아파하게 하시고
그의 기쁨을 몇 배나 더 기뻐해주는
너그러운 사랑이게 하소서.

그리하여 사랑하는 이가 원하는 일이라면
그것이 무슨 일일지라도 주저하지 않게 하시고
나의 작은 사랑으로도
사랑하는 이가 늘 행복하게 하소서.

사랑하는 사람을 고요히 사랑하게 하소서.
언제나 제자리를 지키며
자기 이름을 다하는 느티나무처럼
내 사랑하는 이의 행복한 삶의 나무가 되게 하소서.

아름다운 기도중에서 / 사랑하는 사람을 위한 기도

시간이 불러주는 것을 받아쓰고,
영혼이 불러주는 것을 받아쓰고,
바람이 불러주는 것을 잘 받아쓰는 것이
우리의 삶이다.

삶이 내게 무엇을 묻더라도 / 김미라

나는 침대속으로 기어들어가 잠을 청해 볼까도 생각했지만,
그것은 마치 지저분하게 마구 갈겨쓴 편지를
아주 참하고 깨끗한 봉투에 찔러넣는 것 같은 기분이 들게 했다.

나는 뜨거운 물에 목욕을 하기로 결심했다.
뜨거운 목욕으로도 결코 치유될 수 없는 것들이 몇가지 있겠지만,
내 경우에는 그리 많지 않다.

너무 슬퍼서 곧 죽을 것 같은 느낌이 들거나,
신경이 곤두선 나머지 잠을 이룰 수 없을 때,
혹은 사랑하는 사람을 일 주일씩이나 볼 수 없는 경우,
나는 끔찍한 슬럼프에 빠져들면서 이렇게 말하는 것이다.

"그래, 뜨거운 물에 목욕이나 하자."

나는 욕조 안에서 명상을 한다.
이때 물은 제대로 발을 담글 수 없을 정도로 아주 뜨거워야 한다.
그러고 나서 마침내 목이 물에 잠길때까지 천천히 몸을 숙인다.

나는 뜨거운 물 속에 누워 있을 때,
나 자신에 관해 가장 많은 것을 느낀다.

실비아 플라스의 "유리병 속에 갇힌 세상" 中 에서

아파트에 도착해 나는 어깨에 맨 가방을 내려놓고,
반지, 귀걸이를 빼고, 손목시계를 풀고, 스타킹을 벗는다.
그리고 커튼을 친다.

벗은 옷을 깔끔하게 옷걸이에 걸고 나서
바닥에 아무렇게나 쓰러진다.
몸이 무겁고, 머리도 무거워 빈사상태다.

데굴데굴 굴러본다.
고독은 줄지 않는다.
아앗, 우웃 하고 신음해본다.
고독은 줄지 않는다.

팔다리를 파닥거려 본다.
고독은 1그램도 줄지 않는다.

" 바보같아. "

에쿠니 가오리의 "파를 썰다" 中 에서...

사람들이 내면의 가장 어두운 곳에 숨겨두는 기억들이 있다.
그 기억들은 거기에 머물면서 기다린다.
언젠가 어떤 우연한 말이 갑자기 그들을 불러내기를.
그리하여 대단히 다양한 환경 중 하나에 직면하기를 기다리고 있는 것이다.

제임스 조이스의 "율리시스" 中 에서...

어릴 때의 내 꿈은 푸른 자전거 하나 갖는 거였다.
푸른빛 고운 자전거 하나만 있으면
어디든지 가서 무엇이든 할 수 있을 줄 알았다.

하지만 나에게는 자전거를 꼭 가져야 할 이유가 없었다.
필요한 것을 가지라고, 사람들은 말했다.

자전거는 참고서로,
옷으로,
한 끼 밥으로,
카드 할부금으로 부서져 갔다.

자전거뿐이었을까.

나는 동화를 쓰고 싶었고
연극하고 싶었고
사막에서 실종되고 싶었다.

바보같이 굴지 말라고,
그건 쓸데없는 짓이라고 사람들이 말했다.
인생에서 쓸모 있는 것은 무엇일까.

답을 알지 못한 채 나는 나이를 먹는다.
나의 푸르고 아름다운 꿈들은
이제 먼 추억 밑바닥에 잠들어 있다.

아주 가끔,
그들을 들여다보면 바보처럼,
나는 운다.

푸른 자전거 / 황경신

내가 가장 두려운게 뭔지 알아?
어느날 우리가 우연히 만나
형식적인 이야기만 나누다 헤어지는거..

영화 Down to You 中

그대에게 가는 길이 멀고 멀어 늘 내 발은 부르터 있기 일쑤였네.
한시라도 내 눈과 귀가 그대 향해 열려 있지 않은 적 없었으니
이쯤에서 그를 다시 만나게 하소서.

볼 수는 없지만 느낄 수는 있는 사람.
생각지 않으려 애쓰면 더욱 생각나는 사람.
그 흔한 약속 하나 없이 우린 헤어졌지만
여전히 내 가슴에 남아 슬픔으로 저무는 사람.

내가 그대를 보내지 않는 한 언제까지나 그대는 나의 사랑이니
이쯤에서 그를 다시 만나게 하소서.

찬이슬에 젖은 잎새가 더욱 붉듯
우리 사랑도 그처럼 오래 고난 후에
마알갛게 우러나오는 고운 빛깔이려니,

함께 한 시간은 얼마 되지 않지만 그로 인한 슬픔과 그리움은
내 인생 전체를 삼키고도 남으니
이쯤에서 그를 다시 만나게 하소서.

이정하 / 이쯤에서 다시 만나게 하소서

오늘은 문득 헤즐럿 커피를 한잔 마시며
닫혀있던 가슴을 열고 감춰온 말을 하고싶은 사람이
꼭 한 사람 있었으면 좋겠다는 생각을 합니다.

외로웠던 기억을 말하면 내가 곁에 있을께 하는 사람
이별을 말하면 이슬 고인 눈으로 보아주는 사람
희망을 말하면 꿈에 젖어 행복해 하는 사람

험한 세상에 구비마다 지쳐가는 삶이지만
때로 차 한잔의 여유속에 서러움을 나누어 마실 수 있는
마음을 알아주는 단 한 사람

굳이 인연의 줄을 당겨묶지 않아도
관계의 틀을 짜 넣지 않아도 찻잔이 식어갈 무렵
따스한 인생을 말해줄수 있는 사람
오늘은 문득 헤즐럿 커피향이 나는 그런 사람이 그리워집니다.

살다보면 만나지는 인연중에
참 닮았다고 여겨지는 사람이 있습니다
영혼이라는 게 있다면 비슷하다 싶은 사람이 있습니다.

한번을 보면 다 알아버리는 그 사람의 속마음과
감추려하는 아픔과 숨기려하는 절망까지
다 보여지는 사람이 있습니다.

아마도 전생에 무언가 하나로 엮어진 게
틀림이 없어 보이는 그런 사람이 있습니다.
깜짝 깜짝 놀랍기도 하고 화들짝 반갑기도 하고
어렴풋이 가슴에 메이기도 한
그런 인연이 살다가 보면 만나지나 봅니다.

곁으로 보여지는 것 보담 속내가 더 닮은
그래서 더 마음이 가고 더 마음이 아린
그런 사람이 있습니다.

그러기에 사랑하기는 두렵고 그리워 하기엔 목이 메이고..
모른척 지나치기엔 서로에게 할 일이 아닌 것 같고..
마냥 지켜보기엔 그가 너무 안스럽고..

보듬어 주기엔 서로가 상처 받을 것 같고...
그런 하나 하나에 마음을 둬야 하는 사람..
그렇게 닮아버린 사람을 살다가 보면 만나지나 봅니다
잘은 모르지만 아마도 그런게 인연이지 싶습니다.

살다보면 만나지는 인연 중에 / 좋은 글 중에서

죽기 전에 새들은
날개가 처음 돋았던 시절을 기억했을까.

처음 비상을 할 때,
하늘을 우러르는 빛으로 솟아오르던
그 푸른 눈동자들을...

그리고 시간이 지나간 후,
날개가 꺾여 파르르 떨리던 그 순간이 왔을 것이다.

하지만 그 순간들이 있는 한,
죽음 역시 삶의 과정으로 존재하게 되는 것
태어난 새들은 어디서나 죽고 그러고 나면
다시 어린 새들이 태어나겠지.

흐린 이 가을날, 먼 곳 들판 한켠에서
엎드린 곤충들이 바싹바싹 말라가며 죽어가고 있고,
그 곁에 말갛게 씻은 참깨 같은 알들이 소복이 쌓여 있듯이....

이 세상에서 변하지 않는 단 한 가지의 진실은
모든 것은 변한다는 것이다.

세상에,
이 세상에 단 한 가지쯤은 변하지 않고
늘 거기 있어주는 게 한 가지쯤 있었으면 했는데....

그게 사랑이든 사람이든 진실이든
혹은 내 자신이든....

공지영 / 존재는 눈물을 흘린다 중에서

아무리 커다란일도 어제로 밀려나고 말았네요.
아무리 힘들었던 일도
어제라는 바닷물에 묻히고 말았지요.

은근히 찔러대는 가시같은 아픔들도
하늘이 무너질 것같은 커다란 문제들도
흐르는 시냇물처럼 흘러 지나 가고

오늘은 오늘일뿐
새하얀 도화지에 다시 그림을 그리듯
그렇게 새벽도화지는 새롭고 깨끗할뿐입니다.

어제일을 다시 가져다 그리지 말기로해요.
새로지은 새집에 새로운 가구를 들여놓듯
오늘이라는 새집에는
새로운 오늘을 들여놓아요.

흘려 지내 버려야할 어제의 낡은 문제들은
미련없이 손에서부터 놓아 버리기로 해요.
힘차게 웃으며 오늘이라는 도화지에
새롭고 신선한 그림을 그리기로 해요.

좋은글중에서 / 오늘이라는 흰 도화지

아무런 위험에도 뛰어들지 않는 사람,
아무것도 하지 않는 사람은
아무것도 가질 수 없으며 아무것도 아닌 사람이다.

그는 고통과 슬픔을 피할 수 있을지는 모른다.
하지만 그는 배울수 없고,
느낄 수 없고,
달라질 수 없으며 성장할 수 없다.

자신의 두려움에 갇힌 그는 노예와 다를 바 없다.
그의 자유는 '갇힌 자유'다.
위험에 뛰어드는 사람만이 진정으로 자유롭다.

- 김혜남 / 나는나는 정말 너를 사랑하는 걸까 中 에서

정녕 중요한 것은
얼마나 많은 친구를 가졌는가가 아니라
얼마나 많은 사람이
당신을 친구로 생각하느냐는 것이다.

얼마나 그리움의 뼈마디가 시리면
빈틀녘에서 기다림의 기척도 없이 서있니?

찬바람이 불면 쓸쓸함이 맨 먼저 네 가슴 밟고 가겠지
하지만 사랑을 다 주고도 안타까워하는
지난(至難)한 너의 몸짓으로 전하는 언어들이
누군가의 가슴에 따뜻한 기도가 되고 있음을 기억해


뜨거웠던 여름날,
의식을 송두리째 뽑히고도
힘들게 서있는 허수아비야
나도 네 곁에 너처럼 서 있고 싶다
동화같은 세상 하나 꿈꾸면서...

모두 떠난 허허벌판까지 지키는 네 곁에서
마음을 깎으며 너의 겸허와 빈 마음을 배우고 싶다
누구나 알지만 너무나 힘들어
우러르기만 하다가
박제가 될지도 모르는 고귀한 언어들을...

휘언[輝彦], / 허수아비

저 꽃잎 다 저버리면 어떡하나
내 그리움 다 가버리면 어떡하나
보내기 싫은 내 젊음아
이루지 못한 내 사랑아

어쩌면 이러다 속절없이 지고마는 꽃잎처럼
어쩌면 이러다 잊혀져버릴 내 푸른 꿈이여
내가 그대의 뜰이 되고
그대가 나의 별이 되어

풀벌레 산책하는 달밤이면
손 잡고 걷고도 싶은데
저 꽃잎 다 저버리면 어떡하나

소라껍질속 그리움이 파도에 밀려 사라지면 어떡하나
내 그대를 영영 만나지 못하고
세월의 뒤안길로 쓸쓸히 저무면 어떡하나

중년의 고독 / 김경훈

그것이 헛된 일임을 안다.
그러나 동경과 기대 없이 살 수 있는 사람이 있을까?
무너져 버린 뒤에도 그리움은 슬픈 아름다움을 지니고 있다.

나는 새해가 올 때마다 기도 드린다.
나에게 무슨 일이 일어나게 해달라고…….

어떤 엄청난 일, 매혹하는 일,
한마디로 '기적'이 일어날 것을 나는 기대하고 있다.

올해도 마찬가지다.
모험 끝에는 허망이,
여행 끝에는 피곤만이 기다리고 있는 줄을 잘 안다.

그리움과 먼 곳으로 훌훌 떠나 버리고 싶은 갈망,
바하만의 시구처럼
'식탁을 털고 나부끼는 머리를 하고'
아무 곳이나 떠나고 싶은 것이다.

먼 곳에의 그리움(Fernweh)!
모르는 얼굴과 마음과 언어 사이에서 혼자이고 싶은 마음!
텅빈 위(胃)와 향수를 안고
돌로 포장된 음습한 길을 거닐고 싶은 욕망.
아무튼 낯익을 곳이 아닌 다른 곳,
모르는 곳에 존재하고 싶은 욕구가 항상 나에게는 있다.

포장마차를 타고 일생을 전전하고 사는 집시의 생활이
나에게는 가끔 이상적인 곳으로 생각된다.
노래와 모닥불가의 춤과 사랑과
점치는 일로 보내는 짧은 생활, 짧은 생.

내 혈관 속에서 어쩌면 집시의 피가 한 방울 섞여 있을지도 모른다고
혼자 공상해 보고 웃기도 한다.

내 영혼에 언제나 고여 있는 이 그리움의 샘을
올해는 몇 개월 아니, 몇 주일 동안만이라도 채우고 싶다.

'너무나 막연한 설계
아니 오히려 '반설계'라는 편이 나을 것이다.
그러나 모든 플랜은
그것이 미래의 불확실한 신비에 속해 있을 때만
찬란한 것이 아닐까?

동경의 지속 속에서 나는 내 생명의 연소를 보고
그 불길이 타오르는 순간만으로 메워진 삶을
내년에도 설계하려는 것이다.

아름다운 꿈을 꿀 수 있는 특권이야말로
언제나 새해가 우리에게 주는
아마 유일의 선물이 아닌가 하는 생각해 본다.

먼 곳에의 그리움 / 전혜린

1. 흩어진 그림자들,
모두 한 곳으로 모으는 그 어두운 정오의 숲속으로
이따금 나는 한 개 짧은 그림자 되어 천천히 걸어들어간다.

쉽게 조용해지는 나의 빈 손바닥 위에 가을은
둥글고 단단한 공기를 쥐어줄 뿐
그리고 나는 잠깐 동안 그것을 만져볼 뿐이다.

나무들은 언제나 마지막이라 생각하며 작은 이파리들은 떨구지만
나의 희망은 이미 그런 종류의 것이 아니었다.

너무 어두워지면 모든 추억들은 갑자기 거칠어진다.
내 뒤에 있는 캄캄하고 필연적인 힘들에 쫓기며
나는 내 침묵의 심지를 조금 낮춘다.

공중의 나뭇잎 수효만큼 검은 옷을 입은 햇빛들 속에서
나는 곰곰이 내 어두움을 생각한다.

어디선가 길다란 연기들이 날아와 희미한 언덕을 만든다,
빠짐없이 되살아나는 내 젊은 날의 저녁들 때문이다.

한때 절망이 내 삶의 전부였던 적이 있었다.
그 절망의 내용조차 잊어버린 지금
나는 내 삶의 일부분도 알지 못한다.

이미 대지의 맛에 익숙해진 나뭇잎들은
내 초라한 위기의 발목 근처로 어지럽게 떨어진다.

오오, 그리운 생각들이란 얼마나 죽음의 편에 서 있는가
그러나 내 사랑하는 시월의 숲은 아무런 잘못도 없다.


2 . 자고 일어나면 머리맡의 촛불은 이미 없어지고
하얗고 딱딱한 옷을 입은 빈 병만 우두커니 나를 쳐다본다.

기 형 도 / 10月

진짜 두려운 것은 상실이 아니라 망각이다.
잃어버린 것에는 회한이라도 남지만,
잊어버린 것에는 아무것도 남지 않으므로.

위기철 / 껌 中